В здоровом теле - здоровый хуй

Дисклеймер: данное произведение не пытается кого-либо оскорбить, совпадение с реальностью схожи на 50%. Автор уважает и любит всех членов предела. Что из этого правда - решать Вам.

Предисловие: Обещанный второй рассказ про PREDEL SQUAD, извините за ожидания! Всем приятной базы!

В этом году автор сего творения писал ЕГЭ. Обязательным предметом был русский язык. Я молился, чтобы попался текст про войну, и он попался. А вот кому-то выпал отрывок про время, например Укропинову, но про него в другой раз. Это была подводка к теме времени. Зачем? А ведь с прошлого рассказа прошёл почти год и за всё время я ничего не написал. Готовился к экзаменам, извините. Но сегодня не о них.

Представьте, что Вы помолодели на один год, но умственно Вы всё тот же человек. Представили? Ну и отлично, возвращаемся в лето 2021 года. “Но погоди, – скажет какой-то умник из 2022 года, – ведь Никита…” Да, вы всё верно поняли, а кто не понял, тому и не надо. Поэтому мне удобно брать именно этот год того же дня!

Эта история происходит на следующий день после сексуальной встречи Шкета и Никиты в квартире первого. Никита, придя домой, сел за компьютер достал тетрадочку в клеточку и начал записывать все свои эмоции, которые он испытал трогая Егора. Страсть, гордость, доминация, актив. БАЗА – было последним словом в строчке Нека. Он закрыл тетрадь, убрал ее в тумбочку, где лежало еще хрен знает что. Затем пошел в ванную, подмылся и лег спать.

Думаю, сейчас самое время подробно рассказать про Никиту, потому что в прошлой истории мы ограничились его описанием как “русским квадратным гомосексуалистом”, что тогда было недалеко от истины (я бы сказал на 99,9 процентов – это сущая правда!) С Никитой я знаком давно как и с Егором. В КС ГО он был настоящей машиной убийств, а ещё машиной для убийств. Все хотели играть с Никитой, ведь он бустил нас в соревновательном режиме этой легендарной игры. Все хотели дружить с Никитой, ведь он, как я говорил год назад, являлся оплотом нейтралитета и отстаивал права гомосексуалистов. То есть всегда бился за права PREDEL SQUAD’a, аки рабочий на забастовке. Кстати, позже он устроился в Яндекс-лавку вместе со Шкетом. Поговаривают, они стали еще ближе друг к другу. Это не мудрено, зная историю, которую я вам поведаю далее. А еще у Никиты были собаки, но я их ни разу не видел.

Пока Никита спал, ему в голову залетел сон… Знаете, литературоведы говорят, что сон это некий предвестник чего-то значимого для человека в будущем. Так и произошло с нашим героем…

Во сне Никита оказался посреди какого-то океана. Не важно, Тихого ли, Атлантического ли, это не имеет смысла. Важно то, что кругом не видно ни единого островка. Но не думайте, что Никита находится в некомфортных условиях, напротив, в его пользовании целая яхта самого Романа Абрамовича. Сам же олигарх находился… Впрочем, это тоже не имеет смысла. Не думайте так же и о том, что Никита в полном одиночестве. Рядом с ним был… пёс? Да, именно пёс. Рыжий, средних размеров. Никита вздохнул. Собаке он сказал одну фразу, полную отчаяния: “Тщетно бытие, мир устарел, я выбираю тотальный обед”. НЕТ! Никита, наш герой, не живодер и собакоед, эта личность прикреплена за другим человеком, говорят что он еврей и любит яблоки.

В любом случае Никита прошелся по палубе и нашел комнату отдыха, где сидел сам Абрамович. Тут то и стоял холодильник, набитый всякими деликатесами. Porridge c малиной, macaronis by navy, фрайд потейто виф пуллед порк, онион энд мушрум, а также дорогая добавка для вкуса sea salt. Нек, как пылесос опустошил холодильник и решил охладиться, ведь стояла несусветная жара! В этой же комнате совсем недалеко находился бассейн. Нек снял всю верхнюю одежду и решил плюхнуться в резервуар с водой, но… Какой-то мозговый импульс стрельнул в черепной коробке Никиты. “Я же тут один, не считая собаки”, – подумал Никиты и разделся догола. Наш бульдозер достал свой пеннис и начал яростно наяривать туда-сюда. А рыжий пёсик смотрел на Никиту глупыми маленькими глазами. То ли сочувствовал ему, что его хозяин дрочит в одиночестве, то ли был сильно рад, что он удовлетворяет себя.

Тут вспомнился Никите анекдот про геев в бассейне, и из его рта вылетела смешинка. Впрочем, кому интересно, этот анекдот загуглите сами. Помнится, наш один друг, набирающийся опыта, его очень любил и каждый день рассказывал нам его, как в первый раз. РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ. РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ на месте стоп раз-два и белая жидкость со свистом вылетела в воду бассейна и пошла ко дну. Нек был доволен собой, как вдруг с неба ни с того ни с сего по нашему дрочиле ударила молния. “Зевс”, – подумал Никита и проснулся в тёплом поту. И с обдроченными трусами.

На самом деле, Никита проснулся от продолжительного звонка. На дисплее сотового было написано “Рыжий тузометр”. Стоп. Вы не знаете, кто это? Давайте расскажу.

Итак, как Вы помните, Никита обожает рыжих, а еще больше он любит рыжих коренастых мужчин. Знакомьтесь – Максим; Макс; Пёс; Тузометр; Базометр; Кристиан Бейл; Анакин Скайвокер; Гоняю на камазе и так далее по списку его имен.

Любит майнкрафт, а если скажет, что не любит, то он лжец и трус. Я-то помню как я, то есть автор, играл с ним на пиратском сервере в hunger games. Это типо королевской битвы, только в майнкрафте. И Максимка аки Кристиан Бейл в фильме “Эквилибриум” уничтожал всех врагов одним взмахом алмазного, а то и железного меча. Противники просто бежали от него, только пятки сверкали. Очевидно, что машина майнкрафта нашла машину КС:ГО, главного героя этой истории, и тут… А тут начинается романтика, в которой, как вы уже поняли, я полный нуль. Опустим все скучные детали их отношений. Вспомним только самое интересное.

Начнем издалека. Когда собирались у господина Даниила Ж., то я всегда обращал внимание на то, как Макс ласкается к Никите, пытается его дразнить, а потом гладит по бритой голове Никиты, а может и не только голове. Никита тоже не промах, дай только повод назвать Максима каким-нибудь красивым, добрым словом, от которого лицо Макса сразу загоняется в краску.

Другой случай был в ресторане с “дикой” тематикой: там готовили медведя, кабана, оленя. Пока я и вам знакомый по прошлому рассказу Шкет заказали себе нормальную пищу: Егор – рагу, а я печень оленя, наши герои неустанно заказывали алкогольные напитки, в их числе “секс на пляже”. Ох, вы бы видели это нечто! Как в романтическом кино, Нек с одной трубочки, Макс – с другой. Они смотрят друг на друга, но когда ловят взгляд, то резко отворачиваются.

Вернемся в наше время. В любом случае у Нека тоже был секс, но с самим собой и то во сне. Нек, вспоминая предыдущие встречи с Максом, вышел из транса и взял трубку.  Пятисекундное молчание прерывается “гав-гав” вместо всеми привычного “алё”.

• Алё, Макс, чё хотел? – грубо спросил Никита.
• Да вот знаешь, выпал свободный вечерок еще и деньги появились, а мы что-то давно не виделись, около недели. Вот думаю, пойдем развеемся.
• НУ ТЫ КРИИИНЖ, – выдал Никита на запрос Макса
• Нек, ну ты чё какой сегодня??? Всё, давай в 6 вечера у тебя на даче, не забудь про вискарь, пока :).
• Пока, бзззз, – и Никита повесил трубку.

На самом деле Никита очень хотел встретиться с Максимом, как-никак это его самый близкий половой партнер после правой руки, разумеется.

На часах было около полудня. Стоит сказать, что Никита очень усердно готовился к ЕГЭ по физике, и как следствие, он ложился спать часов в 9 вечера. Поэтому ему не стыдно и поспать побольше. Следом за Максом посыпались сообщения в телеграме от меня и Шкета с просьбами зайти в тимспик и скатать в доту. Никита, выпив воду и съев чёрный хлеб с солью, зашел в канал “база тапира”, где его ждали его партнёры по команде.

В этой катке Никита был не многословен, как будто в его жизни случилась огромная трагедия. Зато Егор будь здоров! Мат через слово, психи, бзиги, крикушка, блин. Я тоже не стоял в стороне, всегда ругался на Егора. Словом – слив был обеспечен. Никита не выдержал наших внутренних петухов и со словами “бб” вышел из голосового чата. Тут Егора осенила гениальная идея: он предложил проследить за Никитой и узнать, чего он такой не говорливый. “Егор, ты тупой? Никита дома сидит, чё ты от него захотел?” – спросил я. На что Егор парировал: “Есть инфа от Даниила Ж., что Никита собирается пойти на дачу и бухать там. Тогда даже и следить не придётся, мы придём заранее и узнаем, что Нек замышляет”, – пробубнил Егор, потирая свои ручонки. С другой стороны, Никита сам смотрел, чем занимается Егор, а тут Шкет интересуется только из добрых намерений. В общем, план был утверждён.

Дача Никиты находилась недалеко, мы там были несколько раз. К нашему великому счастью, вход на территорию садового товарищества был открыт, охранник куда-то отходил, даже блоховозика не было, который обычно тихо сидит в своей конуре, но то ли еще будет. Мы направились к домику Никиты, пришлось обогнуть болото имени Шрека, где обычно Никита принимает ванну с лягушками и тиной. Дойдя до дома Никиты, мы перелезли забор (слава Богу он щас выше) и стали думать, что нам делать дальше.

Тут меня осенила воистину гениальная идея. Помнится, как-то раз к Никите приходили две девочки-восьмиклассницы, и не смейте думать, что Никита педофил – он гомосексуалист и точка, короче говоря, эти women залезли на чердак к Никите и тусили там, правда, когда они вылезли, были чумазые. В любом случае меня и Егора такой херней не напугать. На подоконнике лежали ключи от дома и банка тушёнки. “Думаю, этого хватит до прихода Нека”, – невнятно сказал Егор себе под нос. Мы нашли “окно в Гейропу”,  кое-как поднялись наверх, расселись, и наш  дуэт принялся ждать. Чтобы скоротать время мы просто попытались поспать. Егор, к слову, уснул, и пока был во сне, бормотал что-то вроде имен героев доты, с которыми бы переспал, к сожалению, переспит он только со мной в этот летний душный день.

Параллельно моей вылазке со Шкетом Никита готовился к заходу на дачу: он сбегал до Красного-Белого, переоделся в легкую одежду и взял запасные трусы и игральные карты. Максим, в свою очередь, приводил свою рыжие волосы в порядок как на голове, так и на лице, не забыв и о своих интимных местах. Одним словом – красавец. Максим посчитал, что раз Никита принесёт выпивку, то сам он должен тоже что-то взять. Выбор пал на ошейник, ещё бы. Он взял свой дипломат и аккуратно положил цепочку внутрь. После этого наш Рыжик вылетел, как пуля, из подъезда и принялся ждать ЭВМ. Никита не заставил себя долго ждать, они поздоровались и молча пошли на дачу.

Раз все наши герои рассказа уже на месте, то расскажу немного о даче Никиты. Грубо говоря, это небольшой домик с небольшим огородом на небольшой территории. Тем не менее отдыхать тут самое то: стильный туалет, всегда есть какая-нибудь тушёночка или мяско, внутри дома аж три кровати, столик ну и вышеупомянутый чердачок. Но самое интересное даже не в этом. Как-то зимой я и Даниил Ж. обратили внимание на один странный объект, помимо дилдака, который Никита прятал на чердаке, около домика стояла бочка. Ну такая ржавая, где вода обычно находится. Но вот вода в ней была радиоактивного цвета. Это не удивительно, ведь Никита, чтобы синхронизироваться с ЕГЭ по физике решил купить уран-235 и закинул его в бочку. По крайнер мере, это догадка Даниила Ж., а уж как на самом деле – спросите Никиту.

Так или иначе наша парочка пришла во дворик, и Макс начал раскладывать покер, пока Никита наливал вискарь. Кстати, Макс налил себе больше, чем Никите, что говорит о том, как пёсик заботится о своём хозяине, дабы тот оставался трезвым.

“В здоровом теле здоровый хуй”, – сказал коротко тост Максим и выпил спиртное. Дальше они перекидывались картами то в покер, то в дурака, наконец-то после 4 захода алкашки Максим предложил сыграть в очко. Никита быть начал бы раскладывать, как вдруг Максим схватил его за плечи и начал обнимать и скулить, приговаривая, “очко-очко иххих”. Ну тут Никита, как понимающий друг и любовник понял к чему идёт речь.

В это время, Егор, как будто учуял любовь и проснулся после долгого сна. Что ему снилось, я спросить не решился, да и времени не было. Я не успел и глазом моргнуть как Никита и Максим оказались в этой радиоактивной бочке, попивая виски. Видно, что Максима уже развезло, он был полностью голый, а своё нижнее бельё выбросил на крышу. Никита держался, как титан с каменным выражением лица, но его друг в паховой области дал о себе знать и начал подниматься, уперевшись в ляжку Макса. У Макса должна была пойти от такого выпада дрожь, но Макс, закаленный в боях танкист, научился поглощать в себя миллионы фугасов, поэтому детородный орган друга не был какой-то уж проблемой, напротив, Максим давно так не забавлялся.

По Никите тоже проехался по мозгам и по яйцам алкогольный удар. Нек начал орать на всю Ивановскую “БАЗАААА” и начал дергать Макса за член пока тот не кончит. “Плюс два или минус два”, – спросил Никита Макса, хватая последнего за яйца. Тузометр от такого немного растерялся, но захотел он плюс два, и получил два захода в свою рыжую задницу. Бочка из зеленоватого цвета стало бурой то ли от дырки Макса, то ли от цвета его волос. Так или иначе Никите начало наскучивать драть Максима, на что последний решительно предложил Никите подождать, пока тот вернется с подарочком. Нек не успел почесать яйца, как увидел Макса с ошейником на себе и цепью в руках, предлагая Никите побаловаться с ним. Никита вышел из бочки, будто Шрек из своего толчка и взял цепь в руки. Никита, наученный игрой в доту, обвязал Максима вокруг бочки и начал драть того в рот до посинения.

А пока на чердаке я на всё это смотрел, у Егора созрел план мести за то ведро говна, которое недавно упало на него. “Слезаем”, – тихо шепнул мне на ушко мой товарищ.

Егор снял с себя верхнюю одежду и, как альфа-самец-бык, побежал на помощь Максу с выкриком “БАЗОМЕТР” и опрокинул бочку на Никиту, пока тот удивленно смотрел на наш шпионский дуэт. Но и Никита не промах, он одним только членом удержал бочку, не дав ей себя раздавить, и подбросил ее в высоко в небо.

Егор начал применять свою технику миротворца: начал затирать про ненасилие, гомосексуальную любовь без крови, про половое согласие. И тогда Нек почесал репу и согласился с мыслями Шкета, впервые приняв чью-то сторону. Максим так был тронут таким поворотом событий, что слезы, скатывающиеся по его лицу, обретали рыжий оттенок. Базометр взял бутылку с вискарем и сказал второй тост: “Всё хорошо, что хорошо кончается”. “Погоди, Макс, но мы не заканчивали”, – вставил Егор. И тут на этом месте мой рассказ обрывается, потому на меня сверху упала та самая бочка, которую Нек подкинул в небо своей пиписькой. И про меня все благополучно забыли, а те трое устроили настоящую оргию и только знакомые мне “охи и ахи” Егора не давали мне уснуть.

Так или иначе на утро Никита вытащил меня из западни и даже не пытался меня трахнуть, ну и на том спасибо! Мы вчетвером вышли с территории “товарищества” и успешно проводили бодренького Макса до дома.

После этого случая доту 2 я не играл, возможно все эти гомосексуальные наклонности развились именно из-за нее. Но не играл в МОБУ только я, Никита и Егор продолжали в нее задротить как ни в чем не бывало. Каждый день я слушал психи со второго этажа, параллельно слушая то же самое в тимспике. Так и шли наши дни, пока не случилось одно событие поистине вселенского масштаба. Впрочем, об этом в следующий раз…