Ложка дёгтя в бочке кала
Название: Ложка дёгтя в бочке кала.
Автор: tapir
Дисклеймер: Автор не пытается кого-то оскорбить, относитесь к жизни с юмором, как я к ситуации описанной ниже :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сегодняшний рассказ хотелось бы начать с такой вещи как “музыка” и всё что с ней связано. За себя скажу: я был всегда далек от нее. История, литература, игрушки для дебилов - всегда пожалуйста, а вот если я видел какие каракули с точками на конце - то меня бросало в дрожь. Вот вам пару моих примеров из жизни.
Первый - в 3 классе настолько плохо спел новогоднюю песенку, что училка заставила меня перелистывать ей ноты. Это был огромный удар по моей самооценке. Хотелось добежать до раздевалки и бросить перчатку в лицо надменной училки. Но, увы, “надо на перемене все дела было сделать”. После того урока я просто ушел плакать домой. Интересно то, что при подготовке к последнему звонку, я вспомнил про этот “номер” и мы его разыграли, то есть ваш покорный друг выступил сценаристом, аки Стенли Кубрик или как его там.
Второй позор скорее был косвенно связан с музыкой. Мой друг-одноклассник пришел на урок с ржаной булкой, когда это заметила училка, то в грубом тоне попросила его прекратить получать углеводы. В это время я подхожу к парте и сажусь к своему брату по несчастью.
- Александр, ну ты же отличник, зачем тебе сидеть с таким двоечником? - спросила меня педагог.
- Нууу, он мой друг. Не хочу его бросать, - неуверенно пробубнил я.
- Тогда обоим двойки, - заключила она.
Нет, ну просто вдумайтесь? Ставить двойку за мужскую дружбу без гейского секса. В общем с музыкой у меня были прохладные отношения как с некой наукой что ли. Хуже только было с таким предметом как “Изобразительное искусство”, но об этом в другой раз.
Тем не менее, послушать музло я ее любил в интимной обстановке… То есть в соло за компом.
Вкусы у меня часто эволюционировали. Одно было неизменно - не переношу рэп, а их исполнителей уж и подавно, они отдают чем-то коричневым. В классе 7-9 любил американскую модную попсу аля Imagine Dragons, Sia, David Guetta и других ребят, которую крутили и крутят по радиостанции Europa Plus.
Затем (внезапно) любил включать подборку nightcore музыки. Видимо, один наш герой из прошлых историй привил мне любовь к азиатской культуре. Спасибо тебе, любимый! Кстати, кроме этого он привил любовь к аой литературе, или что-то в этом духе, не помню как точно.
А еще мне нравились даже нисколько полноценные композиции, а… короче загуглите что такое trance-music, это сложно описать на бумаге, просто надо послушать. Это как ambient в играх, только наоборот!
На 1 курсе ВУЗа (да и сейчас) стали нравятся эпические композиции. Под такой вайб и представляешь как рубишь головы недругам, спасаешь красивую тяночку из высокого замка, как водружаешь флаг над Рейхстагом/Украинской Радой и т.д. Лучшие в своем жанре - Two steps from hell, скорее всего, вы даже могли слышать их музыку в разных мемах - вот настолько она крута и эпична.
А сейчас мне нравится неизвестные русские рок-музыканты поющие про то, что не нужно никогда сдаваться, что нужно оставаться человеком и вообще на нашей улице тоже будет праздник…
К чему это я всё: музыка как наука - не моё, а как послушать - то почему бы и нет. Однако, заверяю вас, что в каждой большой компании друзей будет такой человек, который решил связать свою жизнь с музыкой вплотную. И у нас такой человек есть - Данила Миронов. Стоп? Вы не помните его в других историях? Ну да, кажется, он особо не фигурировал. Оно и понятно - он сношался с гитарами, скрипичными ключами и подтирался нотами, поэтому я его и не трогал. Но, как было сказано выше, и на его улице наступил праздник!
Вот только улиц у него несколько. Более того в его честь названы школа №58 и Больница №13 - видимо за то, что он почти народный артист РФ! Ну, если не РФ, то Автозавода уж точно. Так вот про улицы… Дело в том, что почти всю свою не сознательную жизнь он проживал около меня, Шкета, Никиты и прочих пидорасов. Мы могли выйти гулять, потрещать за коммунизм, фашизм, за девушек. Даня был явно опытней всех нас, ведь как известно всем, у музыкантов повышенная шкала сексуальности, так что да… он первый парень на МЖК. Был. После поступления в консерваторию пришлось переехать в верхнюю часть Нижнего Новгорода (прости Господи). Что ж, он уже взрослый. Право имеет. Все мы отнеслись к этому с пониманием, настоящие друзья всегда уважают чужой выбор, а уж выбор человека в честь которого названа школа и подавно.
А еще он вокалист, сценарист, гитарист, басист, сексист, фетишист группы Kelibzis (хотя я лично предпочитаю называть КелиБзик). Если вы никогда не слышали об этой группе, то это нормально и вы здоровый человек,. Из под мысли гения Дани-Миронова, Макса Соболева (кто это блять вообще?), и его напарников вышла композиция про дрочахищ (или торчащих?) врачей, а еще про ну… А. Дискография закончилась. Ну ладно, хорошего нужно понемногу, верно?
В общем, про Даню можно писать долго и много. Согласитесь, что в этом смысла в нет, лучше рассказать ту историю, ради которой задумывался этот текст.
О боги. По сценарию идёт еще один персонаж. Его зовут тоже Даня. Данил Ж. Но давайте дадим ему кличку. Думаю, что zhivich (Живыч) ему подойдет. Про него тоже долго писать не будем. Обойдемся лишь краткой характеристикой. Он амбициозный шабутный парень, который решил покорить науку музыки. Он в ней полный неудачник. Но как мы помним: музыка = секс, а значит любой ценой он должен был познать все октавы и ноты.
Наконец, предоставив все вводные, перейдем к самой истории. Дело было где-то в январе месяце, кажется, тогда у меня были зимние каникулы после сессии. Это всё, конечно, здорово, но главным виновником нашей встречи в тот день стал Живыч Даня - ночью, в мокрой постели, его посетила муза (буквально), зарядила его ночной мотивацией, да так, что тот решил, что ему нужна гитара! Вот только незадача - наш герой, как и автор, не шибко разбирается в музыке, уж не говоря про тонкости и настройку музыкальных инструментов.
Тогда на помощь к Живычу прилетел другой Даня, Даня Миронов. Время было где-то около 4 вечера, по плану нужно было обойти пару магазинов, чтобы сделать точный и правильный выбор. Первый магазин был Yamaha, тогда я еще не знал, что нам придётся простоять в маленьком магазине, теснясь других покупателей в плотной одежде чуть больше часа! Зато я и Шкет (да он был с нами и еще проявит себя со стороны) с великим удовольствием рассматривали непосильные нам электронные модели пианино прямиком из страны яой манги. Параллельно с этим Даня-Живыч рассматривал разные модели струнного инструмента, а второй Даня подружился с консультантом, видимо, что стрельнуть у оного пару сигареток, ибо находился наш друг на мели.
Закончив с первым магазином, за счёт Живыча, мы двинулись на такси во второй магазин, чьё название мне не запомнилось. А вот, что в памяти осталось, так это консультант, вернувшийся из страны пейсов, меноры, стены Плача и звезды Давида. Сказал, что уехал от мобилизации. Так или иначе, не будем долго распинаться о его жизни, важно всё-таки то, что нам он ни черта не помог, и мы вернулись на первоначальную точку, где наш друг купил себе инструмент.
Очевидно, что просто так мы не разойдемся, как настоящие русские люди, мы обязаны обмыть покупку, дома у Дани Миронова. Если ваша память больше 5 минут, то помните, что Данька-то является примером вертикальной мобильности, который выбрался из быдлядской нижней части в просвещенную верхнюю. Но есть нюанс. Да, Даня-Миронов очень крутой и умный, он действительно тонкая натура, но жил он не один, а делил хату со своим коллегой В. Шкет, вспоминая свои корни, сразу смекнул, что раз мы идем в гости, то нужно готовить подарок для хозяина квартиры. Поэтому обмывать гитару будет как и наша компания, так и коллега В. Выбор зоркого глаза Шкета пал на настойки: одна будет медовой, а вторая ягодной.
А вот Даню-Живыча заботила отнюдь не выпивка (тогда он еще считался среди нас самым большим трезвенником), а что мы будем закусывать? Наш маршрут изменился на ВкусВилл. Да, не чижик, не светофор, потому что Даня-Живыч мог себе тогда раскошелиться, да так, что купил полкило пельменей из мраморной говядины, от чего лично я был приятно удивлен такой щедрости.
Итак, сделаем промежуточной итог (если ваша память хранит информацию меньше 5 минут): ночь, улица, гитара, 2 настойки и 500 грамм самых дорогих пельменей в городе, словом, настоящий набор чувашского романтика.
Дома у Дани-Миронова мне доводилось бывать: это двухкомнатная квартира в пятиэтажном (вроде) доме с совковым ремонтом. Поэтому чувства какой-то таинственности у меня не было, напротив, нахлынуло ощущение безопасности и чего-то родного, приятного. Разувшись и сняв верхнюю одежду, мы прошли в зал и сели за стол, поздоровались с В., который одиноко покуривал сигарету в позе из мема про Шарикова. Не прошло и 5 минут, как Егор-Шкет начал разливать ягодную настойку себе и Дане-Миронову. Я в свою очередь от градусного питья отказался, в силу недавнего не очень приятного опыта, скажем, я в тот момент взял перерыв от алкоголя. Вместо этого я и Живыч предпочли пить лимонад, но одной жидкость сыт не будешь (если это только не 5 литров пива), так что мной было принято решение сварить пельмени, делов то на 15 минут максимум.
Думал я пока не увидел и не почувствовал, как веет запашок от прошлогодней гречки, а вокруг царствует беспорядок из потушенных спичек и бычков от сигарет. В угрюмом полумраке, облицованном мраморным ламинатом стен, раскрывается мрачная картина отсутствия женщины в доме. Здесь пребывают грязные кастрюли и сковородки, усеянные засохшими остатками трапезы, на которых уже начали писать свою историю невидимые грибки и бактерии.
На плите, в центре этой сцены, томится сковорода с обветренными макаронами, обвитая останками былой трапезы, как неживое напоминание о когда-то живой кухонной страсти. Рядом, словно забытые свидетели бессонных ночей, таятся грязные кружки и тарелки, покрытые коркой засохших жидкостей и крошек. Скопление неизменных бутылок и банок сыпучих продуктов придает этому месту особый оттенок запущенности похуизма.
Вот и стакан, в котором присохло то ли кофе, то ли горячий шоколад, но скорее всего туда просто кто-то насрал. Крышка кастрюли, брошенная наудачу, витает над горевшим плиточным пятном, словно символ оскверненного очага. На фоне всего этого, резкие и разбросанные повсюду кухонные принадлежности добавляют последний штрих к общей картине беззакония и хаоса.
Перед глазами открывается мглистое царство неустроенности и равнодушия, маленький мир повседневного хаоса, которому словно не хватает вдохновения и заботы человеческой руки. Этой рукой стал я, ну мои руки короче.
Начали мы с раковины, которая настолько забилась грязью, что просто не уходила вода, которая по ощущением там находится со времен докембрийского периода, настолько всё плохо, что вода даже испариться не смогла! Попалась и интересная губка, которой чистят то, что обычной губкой уже не выскребешь, но даже данный инструмент едва ли справлялся со своей работой. Но это ещё было терпимо, пока я не нащупал ложку, чьё углубление было в липкой белой жидкости. Смело заявляю, что это было чья-то сперма, ну, вариантов тут не так много было: или Дани-Миронова, или коллеги В. И тут я почувствовал нежное прикосновение чьей-то руки и шёпот: “Не трогай ложку и не шевелись”. Как вдруг из моей руки выхватили данный реликт, чему я был очень рад: “Бог упас!”.
Здесь я решился вернуться в зал, прочухать обстановку: у Егора не вяжется язык, Даня-Миронов сидит с голым торсом, а В. всё также, улыбаясь, покуривает десятую сигарету. Прислушавшись к бубнежу Егора, я смог узнать, о чём был диалог с затейником-музыкантом:
- Вкладывать деньги в тон - большая ответственность, - начал Даня Миронов
- Ты хочешь закрыться в минус? - третий раз переспросил Егор.
- Нет, я просто не уверен стоит ли мне продолжать холдить, - продолжил музыкантишка.
- Тон на высоте 11.25$ за штуку.. Иллюзия выйгрыша.. - констатировал Шкет.
- Пожалуй, - согласился Даня.
- Знаете зачем нужны мем токены на тоне? - задал риторический вопрос Егор.
- Чтобы ловить лулзы - не уверенно ответил Даня.
- Чтобы объебывать. В моменте ты веришь, что получишь много иксов. И вдруг рагпул и ты нищий. Вот рисунок. Семья вложилась в KNGR, а на лицах?.. Безнадёга, как у бомжей с Канавинского района - грозно и жестко парировал друг-сверчок.
- Это любопытная теория, - по-омежски кивнул Даня.
Далее последовала рюмка ягодной настойки.
- Ты знал, что если дебилам пообещать пару иксов, то они тут же вложат все свои деньги в токен, - придурковато начал Шкет.
- нет, но зачем они это делают?
- Делают. Если захотеть, то можно деньги делать из воздуха.
- Не верю.
- Если захочешь!.
- Знаешь, было бы круто если ты бы мне объяснили по подробнее как создавать скам проекты. Ведь я больше не могу терять на тоне. Музыка денег не приносит, а я хочу стать богатым! - промямлил Даня.
- О, ясно. Очень прямолинейно, друг.
- Спасибо.
- Думаешь получится?
- Что?
- наебать людей.
- Вполне.
- Флаг в руки. Создай свой токен. Вопрос этикета, как повернётся дуров к аудитории на своём выступлении в Дубайске: задницей или машонкой?
Короче говоря, бред сивый кобылы. Они выпили, кажется, шестую рюмку и этот диалог повторялся из раза в раз. Живыч, стоявший рядом со мной, по-доброму улыбнулся и ушел на кухню - нас ждал еще час уборки!
Вернувшись на кухню, я и Живыч решили разделить труд: я убираю непосредственно стол, а Живыч, аки горничная, будет оттирать пол от яичной скорлупы, тараканов, пауков аркадиев и далее по списку. Но было бы чем оттирать. Тогда мы пошли в толчок и нашли там тряпку, ничего необычного.
Прошло 40 минут: пол условно чистый, посуда (кроме чашки с калом) тоже. Очередь дошла до плиты, где нас ожидало финальное испытание - отскрести засохшие макароны. В четыре руки мы быстро управились. Словом кухня пришла в порядок: 2.5 балла из 5 возможных - округлим до 3 - и получим оценку удовлетворительно, что ж, время пельменей за пятихатку! Процесс приготовления внимания не заслуживает - за этим на ю(ру)туб или в кулинарную книгу.
Даня-Живыч решил спросить наших алкашей по поводу ужина, однако ответа не последовало. Ну и ладно, наверное, они настолько уже нахлыстались, что все 5 (или больше) чувств у них вырубились.
Зайдя в зал, мы ужаснулись: у Дани-музыканта в анальном отверстии торчит та самая ложка, которую у меня вырвали из рук, у Егора на голове новая гитара Дани-Живыча в которой он поёт чё-то про Алабаму. Весь стол засран бычками от сигарет, но где же В.? Прислушавшись, я услышал как в соседней комнате он (ну а кто еще) пылесосил. Я решил всё-таки начать с ним диалог по поводу сегодняшнего вечера:
-А у вас всегда кухня такая грязная? - начал я разговор.
-Нет, просто с Нового Года руки не доходили. Кстати, очень зря, что вы взяли ту тряпку - я просто ей лицо вытираю.
-Извиняй, что нашли, то и взяли, - парировал я, ощущая некоторую неловкость. Вот ещё вопросик, а что у вас за чайная ложка такая интересная была в раковине, если это можно назвать ложкой.
-Она тоже с Нового Года, - коротко донес В.
-Так, и что же с ней случилось? - снова спросил я.
- Не знаю.
-Стой, а что произошло в зале???! - крикнул я вслед уходящему В.
Так и закончился мой диалог с В., который, ушел в закат.
Вдруг послышался громогласный звук, похожий на выхождение рвотных масс, потому что именно это и было. Даня рванул на помощь друзьям, как внезапно по его лицу ему втащил гитарой другой Даня, а из голосника гитары на него вылилась чьи-то пищевые (ягодные) отходы. Далее аккуратно, как сапер, зашел я, но участи мне избежать не было суждено, я почувствовал как мне решительно пытаются затолкнуть несчастную ложку: “ЭТО ТЕБЕ ЗА ВЕДРО С ГОВНОМ”...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Через пару часов я очнулся от шлепка В.
- Я вот всё спросить хотел: а я могу пельмени ваши доесть?